Perdoando-me por não ser a mãe perfeita

Perdoando-me por não ser a mãe perfeita

Perdoando-me por não ser a mãe perfeita

Eu não tinha experiência de vida legítima, nem carreira, nem dinheiro, e nunca tinha cuidado de mim mesmo. De repente, eu estava segurando esta pequena criatura, e eu tive que descobrir como cuidar de nós dois.

Saúde e bem-estar nos tocam de forma diferente. Esta é a história de uma pessoa.

Eu adorava estar grávida. Eu me senti bonita e especial e muito cheia de vida, literalmente.

Fiquei emocionada por ter tido a oportunidade de ter um parto em casa e confiei em meu corpo para cuidar de tudo. Afinal, as mulheres fazem isso há milhões de anos.

Eu assumi que a maternidade seria a mesma. Eu pensei que uma vez que meu filho viesse ao mundo, alguma transformação biológica fundamental aconteceria dentro de mim e eu de repente me tornaria uma mãe com um M. maiúsculo.

Esse não foi o caso.

 

Perdoando-me por não ser a mãe perfeita
Perdoando-me por não ser a mãe perfeita

Descobri que, do outro lado do meu lindo e perfeito trabalho de parto, estava apenas eu: uma garotinha assustada e incerta, de repente encarregada do que talvez seja o trabalho mais difícil do mundo. Pressão séria.

Eu não tinha experiência de vida legítima, nem carreira, nem dinheiro, e nunca tinha cuidado de mim mesmo. De repente, eu estava segurando esta pequena criatura, e eu tive que descobrir como cuidar de nós dois.

Tudo que eu podia ver era a minha expectativa de quem eu seria como pai – o que era extremamente irreal em retrospecto – e a enorme lacuna entre isso e quem eu realmente era. Eu estava com medo sem sentido.

Embora eu adorasse estar grávida, eu estava lidando com uma séria ansiedade , e minha transição para a maternidade não era menos difícil. Foi, de longe, a curva de aprendizado mais íngreme da minha vida.

Na época, eu não reconheci isso como depressão pós-parto , já que não gosto muito de rótulos. Mas não posso negar que me senti desconectada de mim mesmo, do mundo e mais difícil de admitir, do meu filho.

Preso no ciclo negativo

Eu estava simplesmente aterrorizada. É difícil sentir-se amorosa e conectada quando você está tão assustada.

E agora que o tempo passou, lições foram aprendidas, e meu filho e eu estamos mais conectados do que nunca (na maior parte do tempo), posso olhar para trás e me perdoar por não estar lá – no meu coração – para o meu menino.

Passei os primeiros três anos de sua vida freneticamente tentando “acordar”, para ser a mãe que eu sabia que deveria ser.

Lembro-me de uma amiga, uma mãe mais velha de vários filhos, que veio visitar depois do parto. Ela me perguntou: “Não é incrível? Você não está tão apaixonada?

“Sim”, eu disse a ela. Mas eu estava mentindo.

Dentro do meu estômago se voltou para minha hipocrisia. Lá estava eu ​​com meu filho recém-nascido, e não, não me sentia “tão apaixonado”. Sentia-me apavorado, sentia-me ressentida com minha responsabilidade e com o mundo que me preparara tão mal para isso. Eu me senti sozinha, indefesa e cheia de culpa.

Claro, do lado de fora eu ainda fiz as coisas que achei que eram importantes. Eu pratiquei meditações de parto antes do nascimento. Eu tive uma entrega em casa bonita, perfeita com uma banheira de parto, parteira e minha melhor amiga doula ( agora uma parteira ela mesma ). Eu me alimentei. Eu vesti ele. Eu fiz contato pele a pele.

Eu – lamentavelmente em alguns casos – segui os protocolos de apego parental a um tê. Eu omiti os carboidratos refinados de sua dieta durante o primeiro ano de vida e não usei sabonetes ásperos em sua pele sensível.

Deixando de ser a mãe perfeita

Começando a ver um padrão? Meu constante senso de inadequação como mãe me levou a lutar pela perfeição e, no entanto, sempre ficava aquém disso, porque eu estava perdendo o ponto: Esteja aqui, com ele, agora, não importa quem você seja.

Mal sabia eu, mas já era uma boa mãe. Eu só tive que relaxar e me permitir ser ela.

Parece simples, mas certamente não foi para mim. E ainda não é.

Infelizmente, esse relaxamento e permissão não aconteceram até que meu filho tinha cerca de 3 anos e meio. E mesmo assim, não foi uma transformação instantânea com anjos de trombeta e luz dourada cegante.

Ainda assim, até hoje, exige esforço. Não é um esforço de se esforçar e alcançar a minha imagem do que uma mãe perfeita – ou uma pessoa perfeita – deveria ser, mas o esforço de entrega totalmente mais sutil e insondável.

Há momentos em que lamento aqueles três anos e meio perdidos – anos durante os quais sei que meu filho estava procurando por mim enquanto eu estava ocupado procurando por mim mesmo. E, no entanto, sei que ainda havia muitas ocasiões em que, apesar de tudo, nossos corações se encontravam.

Tempos em que eu cantava para dormir, vezes em que ele ria como um homem velho com minhas impressões de animais, vezes em que ele se cobria com o purê de batata doce e piscava os olhos para mim como se nada estivesse errado.

O ponto de viragem

O que fez para mim? É difícil identificar. Dito isso, atribuo minha carreira acidental como professor de pré-escola como um enorme catalisador.

Nada ajudou a me tirar da depressão mais do que sorrir, abraçar e brincar com crianças o dia todo – mesmo que em alguns dias os sorrisos fossem forçados.

Mas esse envolvimento forçado permitiu-me – exigiu-me – que saísse de mim mesmo, do monólogo constante do meu áspero crítico interno e no mundo real do momento para o jogo. Isso me fez infantil, no melhor sentido da palavra, e que o despertar do meu eu brincalhão e despreocupado era exatamente o “eu” que meu filho estava procurando o tempo todo.

E, aliás, eu também.

Não estou dizendo que sou assim todos os dias. E agora que estou trabalhando em um campo diferente, um ritmo acelerado que é muito adulto e intelectual, é muito mais desafiador voltar para casa e conhecer meu filho naquele lugar lúdico.

Mas o fim de semana chega e ele está lá esperando por mim, pronto para assar biscoitos, pronto para me ajudar a transformar o cesto de roupa em um caminhão, pronto para plantar mudas em nossa varanda ensolarada e ser meu “treinador” quando eu me exercitar. substituindo o seu corpo não tão pequeno pelos meus pesos.

Sua natureza infantil, que me permite descer de uma terra adulta onde tudo é tão importante e urgente e essencial , é minha graça salvadora.

Quando lembro de deixar tempo para parar, brincar com carros Matchbox, transformar nosso sofá em uma plataforma de pouso – é quando ele e eu somos nutridos. É quando eu me conecto a ele e a mim mesmo.

Então, no final, posso perdoar minhas falhas, minhas imperfeições maternais e não tão maternais. O mais bonito é que estou livre de me fazer parte da fachada do que uma mãe deveria ser e simplesmente ser humana.

É tudo que ele precisa que eu seja.

Se ele pode crescer e me conhecer como uma pessoa real – meus defeitos e minhas vulnerabilidades, bem como minhas forças, paixões e presentes – e por sua vez, vir a conhecer e amar a si mesmo como uma pessoa real, então eu posso dizer que eu consegui como mãe.

 

Fonte: Healthline

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